Blague blague

Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre avec
une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de
différents parfums : vanille,chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que chai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si chessayais de teviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la
lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm ! .... Munster ???
- Attends che n'ai pas encore mis le préservatif !

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent Les bulles, l'arôme et la fraîcheur Pour les siècles des siècles.
AMER

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide a parler aux deux autres:
•- Ecoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes
toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque Je sais que vous n'osez
pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de
s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il
y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre :
•- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors
autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
•- Tu penses comme moi alors
•- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
•- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
•- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit a l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
•- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
•- Tu es d'accord alors
•Oui et toi
•- Oui.
















•- Bon... alors... on l'enterre...!!!

(Ho mon dieu)

C'est deux hommes qui parlent a une table de bistro en plein été.
L'un dit:
- dis moi en ce moment ta femme met des mini jupes.
- oui oui en effet elle en met tous les jours.
- et en plus elle ne mets pas de culotte ta femme
- mais comment tu le sais ?????
- bin c'est mon petit doigt qui me le dit.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

quel est la diference entre une cravate , une ceinture et l'homme??
la cravate serre le cou , la ceinture serre la taille , et l'homme sert a rien

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux
hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces
deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.

Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme
demande à l'un des deux :
- "Puis-che safoir où fous sallez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS",
répond l'autre d'un air moqueur.
L'alsacien a mal compris et reprend :
- "PARISSSS ?"
- "Oui, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich knack-choucroute. Plus tard, il
s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- "Et fous, où allez-fous ?"
-"Et bien, moi", répond le deuxième homme, d'un air tout aussi moqueur,
"je vais à Bordeaux avec deux X !!!" L'Alsacien ne répond pas et
s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup, l'un de ceux-ci se
tournent vers notre Alsacien et lui demande:
- "Et toi, où vas-tu ?"
- "Et pien, moi, che fais à Mâcon afec deux CONS..."

3 femmes, une blonde, une brune et une black, sont dans un avion en perdition qui est sur le point de s'ecraser.

Pour attirer l'attention des secours apres le crash la blonde dit:
"moi j'ai entendu dire que les secouristes aidaient en premier les belles femmes" elle court donc se maquiller et colle sa tete au hublot en attendant le crash.

La brune elle repond que ce sont les femmes riches que l'on sauve en premier et court donc mettre tous ses bijoux avant de coller sa tete au hublot, attendant le crash.

La black, sure d'elle, baisse son pantalon et colle son cul au hublot en disant: "eh ben moi j'ai toujours entendu dire que lors d'un crash c'est la boite noire que l'on cherchait en premier